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De toute façon, on est les meilleurs depuis 1967.

La vaisselle pacifique

On le sait, dans le monde d’aujourd’hui, il devient de plus en plus difficile d’aimer son prochain et de lui tendre la joue droite après avoir été insulté dans son amour-propre sans souhaiter intérieurement qu’une horde de féministes enragées viennent le piétiner à mort du haut de leurs 150 kg de jambes poilues.

En effet, il n’est plus possible de se prononcer librement sur les gras trans, la pilosité des féministes ou sur l’ethnie la plus facile à brimer parmi toutes – les Lavallois – sans immédiatement déclencher une guerre contre « l’accommodement raisonnable » ou contre les soi-disant « droits de l’Homme ». Même plus possible d’en fumer une à moins de neuf mètres des portes, mais si jamais vous voulez acheter du lait au dépanneur au coin de la rue, vous pouvez toujours y aller en Hummer limousine.

Impossible d’organiser le moindre évènement sportif de la plus petite envergure. Ni combats de coqs ni combat de singes au couteau. Sous quel prétexte ? Celui de ne pas exposer nos enfants à un peu de sang ? Dans mon temps, on pouvait regarder des têtes en latex pleines de sirop de maïs et de colorant alimentaire rouge exploser sans que cela fasse de nous des monstres avides de sang et d’éviscération. La preuve, je ne vais aux galas de combat extrême qu’un soir sur deux.
On s’insurge aussi à chaque fois que je vais pêcher à la dynamite sur le Lac des Castors… parce qu’il y a une meilleure alternative ? Si je voulais être réellement inefficace j’attacherais un ver à un crochet en métal relié à une sorte de canne à l’aide d’un fil. Haha, je me fais rire rien que de penser à une telle absurdité. Même le coupe de retraités qui se trouvait dans le pédalo que j’ai détourné avec mon sac à dos de dynamite semblait partager mon avis… et semblait également plutôt tendu, pour une raison qui m’échappe encore.

Pas non plus possible d’aller dire à Gérald Filion, journaliste économique à Radio-Canada, ce que l’on pense de lui en personne, à cause d’une injonction de la Cour qui nous interdit de nous trouver à moins de 500 mètres dudit journaliste. Pourtant, lui, il peut continuer sans aucun problème à affirmer que « les actions [d’une compagnie] ont doublé de valeur depuis qu’elles ne valaient que la moitié de ce qu’elles valent aujourd’hui ». Lui, il peut toujours affirmer haut et fort que « c’est une bonne nouvelle pour la vente [d’une entreprise] à [une autre entreprise], puisque 27 % des investisseurs se sont prononcés en faveur de la transaction », et on n’a le droit de lui souligner le fait que 27 % c’est à peine plus que le quart des gens qui ont voté sans qu’on nous embarque dans une voiture de police. Lui, il pourra toujours continuer d’affirmer que « c’est une année de crise pour [une compagnie], puisque ses profits engrangés au cours de la dernière année ne représentent que le tiers des profits réalisés au cours de l’année précédente », même si les profits réalisés au cours de l’année de référence étaient plus de trois fois supérieurs au profit moyen (et médian) des dix dernières années.

Privés du droit inaliénable d’aller envoyer promener quiconque croise notre chemin, qui sommes-nous ? Est-ce ça le Canada ? Non. Ce n’est même pas Pointe-aux-Trembles.

Pour juguler cette haine grandissante qui risque de monter en vous à chaque fois que vous penserez au bon vieux temps où vous pouviez rouler en vélo sans casque ou manger des sandwichs au beurre de peanut et confiture sans risquer de tuer la moitié des gens autour de vous, faites la vaisselle. Le temps que vous passerez à faire la vaisselle sera du temps qui ne servira pas à penser à détruire l’Humanité toute entière, en plus de donner un doux parfum de citron à votre cuisine (sans gants jaunes en caoutchouc surtout, il ne faut pas tomber dans le piège de ces matantes qui veulent vous convertir en feluettes).

Comme tout le monde aime les équations mathématiques, il semble de rigueur d’en présenter une pour justifier cette théorie (non qu’elle veuille dire quoi que ce soit, mais en discuter donnera l’illusion que l’on peut arriver à une conclusion simple, concise et qui satisfera tout le monde avec le moins de mécontentements).

Après avoir réussi avec succès le cours de Calcul II, il devient possible de déterminer la relation mathématique exprimant cette théorie  :
Image article La vaisselle pacifique 494
Où :

  • t est le temps total passé à faire la vaisselle ;
  • g(t) est la fonction qui donne le nombre de conflits en cours à l’instant t.

On remarque alors que le nombre de conflits sera nul lorsque tout le monde fera la vaisselle.

On pourrait croire qu’il n’y aurait alors plus personne pour salir ladite vaisselle, et que l’on serait contraint de laver à jamais de la vaisselle propre, mais il serait grossier de négliger un fait connu de tous, celui qui veut qu’elle se salisse elle-même périodiquement.

Là-dessus, bonne vaisselle.




*Les auteurs ont l’entière responsabilité de leurs articles et n’engagent d’aucune façon l’équipe du Polyscope ou de l’AEP, sauf lorsque la signature en fait mention. Nous laissons au lecteur la jugeote de déceler le sarcasme saupoudré sur nos pages.