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Tête de Gland!

Voici une photo de moi avec un condom sur la tête. Je sais que vous êtes déjà tout excité de savoir où je m’en vais avec ça. Mais je ne vais nulle part.

Un joli soir d’automne, alors que je faisais le tour de ma boîte à condom, je suis tombé sur un Magnum. Beaucoup trop gros pour mon arsenal de guerre style Nippon, j’eus l’idée de l’enfiler sur ma tête.

Cet article ne parlera pas d’un truc sur les condoms, ou d’un truc sur comment enfiler un condom sur votre tête sans qu’il explose, ou comment ne pas mourir asphyxié sous la pression du latex. En fait ça ne sert à rien d’enfiler un condom sur sa tête. À moins que vous aimiez voir de « beaux couleurs » comme m’a déjà dit Olga quand je lui en avais enfilé un rose sur sa tête. Olga ne parlait pas français.

Mettre un condom sur sa tête ne peut même pas vous permettre de faire un cambriolage sans être reconnu. Par contre ça met en valeur les narines et vous donne un fini lustré.

Ce que j’aime de cette photo, c’est qu’elle donne raison à tout ceux qui m’ont traité de tête de gland dans ma vie. Et il y en a eu!

« Renaud sale tête de gland ! »

« Hey Renaud, tu t’en vas où comme ça avec ta coupe de gland! »

« Est-ce que tu t’es lavé les cheveux avec du Prêt-Puss »

« Renaud tu es Glandiose »

Voici pourquoi vous ne devriez pas mettre un condom sur votre tête en conduisant. Si vous m’écoutez, vous pourrez vous tirer d’affaire avec une contravention de vitesse.
Dans un cours de mécanique, on voit comment les vitesses relatives sont calculées. La vitesse relative de B par rapport à A est la soustraction du vecteur vitesse B moins A. C’est en apprenant cela que j’ai pensé qu’on pouvait essayer de truquer les résultats du radar en jouant avec la vitesse relative.

Une première version de mon truc vous permet de vous en sortir avec des vitesses entre 125 et 135 Km/h. Commencez en conduisant la tête avancé vers le tableau de bord. Dès que vous voyez un radar, reculez vous brusquement. La vitesse de recul sera soustraite automatiquement à la vitesse de votre véhicule.

Pratiquez-vous à la maison devant la télé. Habituez vous à regarder la télé la tête avancée, et quand vous voyez une annonce d’auto, reculez vous violemment. Le recul vigoureux deviendra une seconde nature à la vue d’une voi- ture de police.

Une autre façon possible, moins efficace, plus difficile et plus ridicule consiste à vous défendre en cours en disant que vous avez éternué lors de votre passage devant le radar. Sachant que les éternue- ment sont projeté à près de 100 km/h, vous pourrez donc vous en sortir avec des excès de vitesse de plus de 170km/h !!! Il est important, lors de votre procès, que vous ammeniez du poivre. Soyez discret, reniflez en un peu. Puis, après avoir pris votre souffle bruyamment pour attirer l’attention, éternuez vivement en criant «Atchoooum!». Il est crucial de le faire sans se mettre la main devant la bouche. Sans quoi, votre argument tombe. Cette démonstration devrait impressionner le juge et le convaincre que vous éternuez intensément.

« n’oubliez pas ! V VoituRe + Vatchoum = VRadaR… et c’est dans la poche ! »

Vous comprenez maintenant qu’en éternuant avec un condom sur votre tête, Vatchoum tend vers zéro et devient donc négligeable.

J’ai entouré ma photo de pointillé pour que vous puissiez conserver cette photo condomnisée. Collez- la sur votre agenda, sur votre bureau ou essayez de le passer à l’épicerie comme coupon rabais lors de votre prochain achat ! Laissez votre imagination vous guider, essayez des trucs wild avec! De toute façon, vous avez rien de mieux à faire !

Parlant de coller, si j’avais su que j’écrirais 13 fois «condom» dans mon article, je l’aurais écris une seule fois et utilisé «copier-coller». Mais comme vous, je ne savais pas où cet article me menerait Moi je dit : «Vie et apprends».

Comme dit Van Dam : « Maintenant je sais! »

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Mots-clés : Le truc à Renaud (27)



*Les auteurs ont l’entière responsabilité de leurs articles et n’engagent d’aucune façon l’équipe du Polyscope ou de l’AEP, sauf lorsque la signature en fait mention. Nous laissons au lecteur la jugeote de déceler le sarcasme saupoudré sur nos pages.

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