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Une Super Mitaine

En marchant sur Mont-Royal, ma copine et partenaire quand vient le temps de ramasser de la neige, m’offrit un cadeau de Saint-Valentin en avance.

Sous son approbation, j’ai eu droit de m’arrêter 15 minutes au Dollarama.

Si j’étais vraiment masculin et que mon père m’avait inculqué les joies du machisme, j’en serais sûrement au Canadian Tire. Par contre, leurs mauvaises publicités avec un couple d’androgynes dégueulasses et la force du dollar canadien m’ont forgé une fascination pour le prix unitaire.
Aujourd’hui, après plus d’un an d’abstinence, je suis retourné là où mon esprit s’était déjà envolé dans une folie de consommation et d’absurdités.

Le Dollarama sur la rue Mont-Royal est ma muse. Une muse qui m’amuse et dont j’abuse. Je n’ai qu’une excuse, même si je refuse, contre moi elle use toute sa ruse.

Il y a quelque chose de narcotique dans les allées, on se sent tout puissant. Pour la seule fois de notre vie, on peut vraiment acheter tout le magasin! Un orgasme de consommation, probablement suivi d’un mal de crâne réprobateur.

Dans la section Saint-Valentin, le rouge, le rose, le blanc et la mitaine…Un crochet avec des mitaines solitaires, rouge passion, avec du faux mouton dedans.

Étant donné que je peux cacher ma main dans ma poche de droite, une seule mitaine suffira pour me tenir au chaud.

1$ + taxes applicables.

Je sors dehors.

Au fond de ma mitaine, je suis vraiment au chaud. Par contre, je suis un peu inconfortable… Il y a comme un gros « cossin » dans ma mitaine.
Un gros truc en plastique noir. Je m’arrête. Y’a un scraper d’encastré dans ma mitaine!

Quelle situation improbable et burlesque ! Plus fort que mon étonnement, l’incrédulité.

Je trouve incroyable que cela existe. Qu’une équipe de marketing se soit assise en cercle pour en arriver à un projet aussi loufoque et dont le marché est si restreint me dépasse.

Mon hypothèse la plus plausible est que la mitaine soit le résultat d’un cadavre exquis entouré de Space Cookies.

Deux mots et on regarde ce que ça fait :

  • Papier-clavier… eeeeh
  • Verre-USB… non
  • Punaise-extensible…bof
  • Moulin-cheveux… ça va faire des nœuds
  • Mitaine-grattoire… Oh oui! Oh oui!!

Évidemment les biscuits de l’espace font partie intégrante de mon hypothèse.

Je comprends qu’on puisse vouloir scraper au chaud, mais pourquoi ne pas avoir fourni la mitaine pour l’autre main?

Là, on n’a pas le choix, si on veut matcher, on est obligé d’en acheter deux. Une dans chaque main, je vais avoir l’air d’Édouard aux grattoirs d’argent…

Juste à regarder les petites dents rondes pour casser le givre, on comprend qu’ils n’ont jamais vu du verglas de leur vie, ces chinois. On dirait plutôt que c’est fait pour flatter la glace.

Ça a quand même dû être long à développer ce produit là?! Une sage équipe de marketing bien équipée en pâtisseries spatiales pourrait proposer des concepts alternatifs pour diversifier le marché de la compagnie. Je proposerais de faire le Flip n’glove par exemple. Facile pour eux de remplacer le grattoir par une spatule et voilà! Enfin une façon sécuritaire de faire du bacon en bedaine!

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Mots-clés : Le truc à Renaud (27)



*Les auteurs ont l’entière responsabilité de leurs articles et n’engagent d’aucune façon l’équipe du Polyscope ou de l’AEP, sauf lorsque la signature en fait mention. Nous laissons au lecteur la jugeote de déceler le sarcasme saupoudré sur nos pages.

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