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Le top 4 de la séduction eVLC

Quatre amis, et séducteurs invétérés, vous donnent les éléments pour séduire l’élue de votre coeur au jour J, et ceci dans l’art de la séduction séductive. Le Polyscope conseille à son lectorat masculin de prendre des notes tout en lisant et à son lectorat féminin de lire attentivement en annotant.

La méthode du 1, 2, 3, Soleil

Par Mestre Illiout Dress

Aujourd’hui, je vais vous communiquer un des plus grand secrets qui fait de moi un séducteur hors norme dans le milieu présent de la vie courante actuelle.

Vous connaissez tous le jeu auquel on jouait en étant petits? Eh bien sachez que, en utilisant ce simple petit jeu, vous pouvez attraper n’importe quelle personne qui vous tape dans l’oeil! Pas besoin de formules compliquées ou de maintes heures passées à séduire la personne de son choix. Moi-même, Monsieur, j’ai plus de 4 personnes dans mon domicile!

Pour cette recette il vous faudra donc les ingrédients suivants :

  • Une personne (de préférence attirante pour vous);
  • Une voix non enrouée;
  • Des jambes;
  • Des bras;
  • Une brouette (optionnelle, seulement de le cas ou la personne désirée est, selon vous, trop lourde ou trop encombrante à déplacer).

Tout d’abord, il faut se réjouir d’y aller.

Commencez par préchauffer votre voix à environ 350°K afin de pouvoir sortir des cris inintelligibles, et vérifiez que vous parlez bien la même langue que la personne en question (dans le doute, utilisez le latin).

Ensuite, de manière discrète, trouver la personne et se mettre contre a mur à proximité (veuillez noter que la brouette peut être un handicap pour cette étape).

Ensuite, criez de manière claire et distincte “1, 2, 3, SOLEIL”, si vous avez fait cela correctement, plusieurs personnes devraient être figées. Avec un peu de chance, cela aura marché avec la personne désirée. Sinon, répétez cet étape autant de fois que nécessaire.

Si la personne de votre choix est figée, vous pouvez à présent ramener votre prise dans votre domicile et le/la placer en tant que décoration. Assurez vous de bien la recouvrir d’un sac poubelle pour éviter les suspicions.

La méthode polyglotte

Par Sir Arnold Veunailt

Qui n’est pas déjà tombé sous le charme exotique d’une personne étrangère? Son doux-parler a eu raison de vous, impossible de résister. Mais êtes-vous sûr de ce que raconte cette personne? Peut-être ne comprenez- vous pas un mot, pourtant, cela ne change rien et vous ne pouvez pas la quitter des yeux.

En ce sens, je vous propose une méthode révolutionnaire qui vous permettra d’arriver à vos fins avec votre crush : lui parler dans une langue qui lui est inconnue. Les scientifiques le confirment avec leur étude sur les Phasmes Stéphanois Polyglottes (PSP).

Vous n’êtes vous-même pas polyglotte? Ceci peut s’arranger : plusieurs groupes de parole se sont développés à Montréal pour aider les gens dans votre cas, comme l’Union Anglo-Espagnole de la Commune Montréalaise (UAECM), qui permet aux francophones d’apprendre de nouvelles langues. Il est à souligner que l’allemand ne vous permettra pas d’aborder convenablement qui que ce soit.

Peut-être que votre crush ne vaut pas l’investissement d’apprendre une langue. Laissez moi vous révéler ma méthode personnelle, encore à l’essai. Inventez votre propre langue ; en effet, quitte à ne pas vous faire comprendre, autant dire n’importe quoi. Cet exercice vous paraît compliqué? Détrompez-vous, il s’agit simplement de rendre votre langue plus exotique. Reprenez votre langue maternelle et ajoutez-y des «o», des «a» et des «ř»; les possibilités sont infinies. Faites-donc un cocktail personnel avec lequel votre morphologie vocale est à l’aise! N’hésitez pas à en faire trop, et gardez en tête que plus vous êtes incompréhensible, plus vous êtes charmant.

La méthode 1v1

Par Ser Quentim Le Mey

Quoi de mieux qu’un tête contre tête pour séduire l’élue de votre cœur ? En cette période de progressisme et de remise en cause de la société patriarcale, je vous propose de revenir aux fondamentaux de la virilité, avec une touche de modernité. La méthode nommée modestement « 1v1 MMA » par un important forum vidéoludique francophone consiste, comme le nom l’indique, à convoquer votre dulcinée à une rencontre martiale pour lui prouver votre valeur. La disponibilité d’un octogone pouvant causer problème, un lieu public approprié tel que la fameuse station de métro Lionel-Groulx pourra être utilisé pour la rencontre.

Bien évidemment, il ne s’agit pas là d’un pugilat pré-conjugal (vous n’allez quand même pas frapper votre date), mais bien un moyen d’être très très impressionnant. Tout repose sur l’impression que vous donnez à son arrivée au lieu de rendez-vous. Un exemple classique que j’utilise régulièrement est « Ok 1v1 Lionel-Groulx, je serai le mec en train de faire des pompes sur les rails direction Côte Vertu ». Évidemment, il faut alors être capable de réaliser cet exercice pour prouver le No fake. Attention cependant aux rames de métro, vous ne voudriez quand même pas causer des interruptions de service (Michèle en serait fâchée). Certains exercices sont plus sûrs, comme les tractions sous les escaliers. Bien d’autres situations sont possibles, soyez créatifs. Dans tous les cas, votre demoiselle ne pourra être que subjuguée par un tel dégagement de testostérone.

Personne n’a jamais rejeté mes avances, ça il faut le savoir, et c’est vérifiable !

La méthode égophilosophique

Par Mestre Justo Canin

En l’an XVIII du XXIe siècle, j’eus le courage et la force d’abnégation d’usiter ladite méthode. Je vis une demoiselle fort bien jolie, morbleu. Je décidai de l’accostoyer, tel un bison érudit voulant prouver ma juste valeur. Je regardais alors son Macus Bookus Professionalis et je vis son nom sur l’écran ceint de la Sainte Pomme: Yseult Bonnisseur de la Bath. Je décidais alors d’exploiter cette information pour lui écrire une missive électronique.

Yseult.bonniseur.de.la.bath, polymtl.ca ne marcha point, mais au bout de la dix-huitième permutation circulaire de points, d’underscores et de tirets, j’arrivais enfin à ne pas avoir de message d’erreur. Sujet de mon doctorat en Génie Minier, les espaces des permutations circulaires, ça m’y connaît! Je lui envoyai alors:

 

«Yseult, ô fille non-grande mais chétive;

Rousse comme un large Pamplemousse;

À la tuque olive telle une charge capacitive;

Daignes-tu avec moi te rouler dans la mousse?»

 

Cette missive fut sanctionnée d’une réponse vide. Dura lex sed lex comme disent les professeurs érudits: je ne sus que faire. Pourtant, la poésie lyrique rimbaldienne était au rendez-vous, l’action héroïque et courageuse de l’Homme en amour était là. L’abnégation de l’intellectuel face à une telle situation me força à faire un constat. Le silence qui s’ensuivit n’était qu’une démonstration de mon intellect impressionnant et de mon charme naturel. Elle ne sut que répondre face à une telle beauté littéraire, en bon critique de la raison pure, je détenais l’unique vérité. Sophiste de l’amour, j’en fus tout bouleversé, elle m’aime.

Mots-clés : Humour (28) VLC (1)



*Les auteurs ont l’entière responsabilité de leurs articles et n’engagent d’aucune façon l’équipe du Polyscope ou de l’AEP, sauf lorsque la signature en fait mention. Nous laissons au lecteur la jugeote de déceler le sarcasme saupoudré sur nos pages.

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