Logo Le Polyscope
De toute façon, on est les meilleurs depuis 1967.

Comment se faire pardonner en mâle (1 de X)

Disclaimer : Mesdames, vous risquez de trouver que cette chronique vous interpelle encore moins qu’à l’habitude. C’est normal. Pour vous faire pardonner auprès de votre copain, ça ne vous prend qu’un corset, un string (en option) et une bouteille de whiskey cask-strength. Simple comme bonjour et vous pourriez être accusés de crimes contre l’humanité que ledit copain sera déjà en train de baver par terre. Ça, ça ne s’applique que si votre amant est bien testostéroné. Je ne peux pas garantir qu’un manifestant écolo ou un hipster sera aussi en symbiose avec ses instincts de mâle, mais bon, vous ne perdez rien à tenter le coup. Si vous hésitez pour le corset, n’hésitez pas à envoyer des photos aux chroniques barbares pour un avis en profondeur.

En cette semaine post-Saint-Valentin, c’est souvent le même constat qu’on peut effectuer : soit vous êtes un éternel romantique et votre copine vous a noyé dans un océan de joyeuse baise, soit vous êtes un gars en manque d’imagination, drabe et gauche. Dans tous les cas, il risque de vous arriver, un jour, de devoir vous excuser auprès de votre tendre valkyrie. Je m’explique : si elle vous trouve, un soir où vous aviez prévu un dîner romantique, en train de vous taper des jumelles et quelques litres d’hydromel, ça risque de barder un peu. Du moins, si vous savez les choisir comme moi, elles risquent d’être du genre à sortir la hache de guerre en terme de réplique. C’est à éviter. Or, il est parfois judicieux de se faire pardonner. Oui, je sais, se faire pardonner c’est admettre qu’on a eu tort, mais bon, c’est la chronique barbare ici. Elle ne mériterait pas son nom si je ne vous encourageais pas à être irresponsable de temps en temps et à jouer avec le feu, au sens propre comme figuré.

Se faire pardonner sans perdre la face et avoir l’air d’une moquette sur pattes, c’est une discipline. Que dis-je, voyons, un art. Il faut allier repentir et je-m’en-foutisme, romantisme et barbarisme. C’est un équilibre précaire, mais avec mes conseils, vous arriverez peut-être à marcher sur ce dangereux fil de fer sans vous casser la gueule.

Musique

On dira ce qu’on voudra, la musique est une composante primordiale, si ce n’est pas LA composante dans ce genre d’entreprise. C’est pas avec du Sylvain Cossette en background que tu vas réussir à préserver tes couilles figuratives. L’intérêt ici est de jouer de la musique lourde mais sensible, de quoi capable de faire germer des larmes de métal aux coin de l’œil de votre douce.

Malheureusement, le métal n’est pas conçu pour caresser les femmes dans le sens du poil, sauf celles qui en ont beaucoup trop. Il faudra probablement vous rabattre sur son meilleur ami, le post-rock. Qu’est-ce que ça mange en hiver, ça, le post-rock ? C’est un genre de musique lente, lourde, atmosphérique et hyper polyvalente. Le genre de trucs qui peut faire pleurer une roche. Par où commencer ? Ça dépend de la connerie que vous avez faite.

Si vous avez écrasé son chat avec sa Harley Davidson, déjà, votre cas se pose mal. D’expérience, c’est pas évident, quand on écrase un animal domestique, de s’en tirer aisément, que ce soit un hamster, un chat, ou un poisson (longue histoire). Quelque chose de sobre, style Red Sparowes, saura faire tomber ses défenses, rendant d’autant plus facile la tâche de se faire pardonner. Every Red Heart Shines Toward the Red Sun, par exemple, est un album tout à fait approprié, et pendant que la belle fait son deuil de la bête, contemplative, vous en profitez pour lui offrir votre torse velu sur lequel elle pourra venir pleurer. Barbare 1, animaux 0.

Un autre scénario catastrophe : vous avez oublié son anniversaire/votre anniversaire/la Saint-Valentin. Ça, une rancunière est capable de vous le faire regretter pour un sacré bail. La meilleure solution : un CTRL-Z sur la mémoire. En général, la méthode bulletproof par exemple, c’est une bouteille de moonshine bas de gamme et beaucoup de détermination. Néanmoins, en l’occurrence, une méthode plus soft s’impose : un bon gros steak romantique, avec du Irepress en arrière (je pense notamment à la chanson Fletchie), saura recréer une ambiance festive, magique, qui lui fera oublier que vous en avez pas grand-chose à foutre de la date de la fête de sa mère.

Bref, ça, ce ne sont que deux exemples, mais le post-rock est un univers très riche, capable de vous donner la petite béquille émotionnelle nécessaire pour vous sortir du merdier. Dans les prochaines itérations de « comment se faire pardonner en mâle » qui viendront périodiquement, nous traiterons d’autres aspects importants de la discipline : qu’il s’agisse du choix de bouffe, de vin ou de comment la faire embarquer sur votre bécane pour une ride de réconciliation. Évidemment, tous les conseils présentés ici sont à prendre avec le grain de sel approprié.

Mots-clés : Chronique barbare (22)

Articles similaires

Un peu de débilité et de lecture : Porn For Women

19 mars 2010

(Le contenu de cet article peut contenir des traces d’ironie, de sarcasme et de provocations gratuites et absurdes. Mordez à l’hameçon à vos propres risques.) Les habitués de ma chronique seront sans doute surpris par le titre de ma chronique : aurais-je perdu ma vocation, si j’en suis rendu à aborder un des thèmes chers au féminisme ? Réjouissez-vous, lecteurs au chest poilu, le jour où je publierai un article capable de faire juter l’entièreté...

De l’importance historique de la boisson

19 février 2010

Statistiquement parlant, si vous lisez cet article, il y a de fortes chances pour que vous soyez un Polytechnicien (ou, dans une moindre mesure, sa variante féminine). Le cas échéant, il y a fort à parier qu’on vous ait déjà accusé de désordre public en état d’ébriété. Ça, ou bien je généralise mon cas à l’entièreté de la communauté étudiante. Dans un cas comme dans l’autre, ça en prend relativement peu pour ternir l’image...

Les pirates: à l’avant-garde de la révolution musicale

29 janvier 2010

Tout d’abord, j’aimerais préciser que les pirates auxquels mon titre fait référence ne sont aucunement liés aux fl ibustiers somaliens qui terrorisent la corne de l’Afrique à grands coups de hors-bords et de RPG (« Rocket-Propelled Grenades », pour les plus formels). Ces gentils boucaniers au teint basané, je leur réserve une section dans une autre chronique éventuelle. Aujourd’hui, peu exotique et affreusement biaisé, c’est du piratage musical dont je traite. Vous avez potentiellement...




*Les auteurs ont l’entière responsabilité de leurs articles et n’engagent d’aucune façon l’équipe du Polyscope ou de l’AEP, sauf lorsque la signature en fait mention. Nous laissons au lecteur la jugeote de déceler le sarcasme saupoudré sur nos pages.

Dans la même catégorie

Salon de Détroit 2010

15 janvier 2010

C’est fou comment une crise peut mener à une profonde remise en question : les nouveaux modèles proposés par General Motors et Ford dans le cadre du Salon de l’automobile de Détroit sont très compétents. Ils ont plus de charme que certaines nouveautés étrangères. Voici quelques nouveautés qui ont retenu mon attention cette semaine. Ford Focus 2012 Je suis un fervent partisan de la nouvelle stratégie « One car » de Ford. Fini les...

Coup de gueule pour le RTL

25 janvier 2013

  Après la chronique Gui-Ik, j’avais envie de lancer une nouvelle chronique. Une chronique qui soit un peu plus sanglante, un peu plus personnelle. Je lance donc ma nouvelle chronique, Les nerfs à passer. À l’inverse de mon collègue du dessus, je ne vais pas parler écologie, je vais plutôt prendre un sujet qui m’énerve et écrire dessus jusqu’à ce que je sois soulagé ! (NDLR : c’est ton psy qui t’a conseillé cela ?)...

Ampoules fluocompactes contre incandescentes

26 septembre 2008

Vous vous êtes sûrement déjà posé la question de si vous aviez vraiment la fibre écolo : les subventions d’Hydro-Québec pour remplacer les ampoules incandescentes par des fluocompactes sont-elles environnementalement justifiées? Les ampoules fluocompactes consomment moins d’énergie et durent plus longtemps que les incandescentes, constituant ainsi une solution intéressante. Cependant, elles contiennent du mercure gazeux et leur production demande beaucoup plus de ressources si on considère tout le cycle de vie de l’ampoule. Dans...