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De toute façon, on est les meilleurs depuis 1967.

Ce 31 octobre, soyez d’actualité!

Cette semaine, je prends une pause dans la rédaction d’articles «sérieux». Voilà donc pour vous cette magnifique liste des meilleurs déguisements d’Halloween inspirés de l’actualité de 2011.

Le cône orange

Véritable «must» de l’année, le cône orange est une valeur sure. Attirez les regards grâce à votre peinture orange est vos bandes réfléchissantes qui feront fureur dans l’éclairage stroboscopique des «raves». Soyez une star sur les pistes de dance où vous vous ferez remarquer par votre circonférence avantageuse. Vos amis ont les facultés gravement affaiblis? Qu’importe, ils ne risquent pas de vous perdre dans la foule.

Chantal Lacroix (animatrice de «rencontre paranormale»)

Quoi de mieux, à l’Halloween, que parler aux morts? Trouvez vous un coéquipier médium et allez faire shaker une table pour qu’un fantôme vous épelle sa marque de shampoing préféré.

Jack Layton

Monsieur Layton avait un magnifique sens de l’humour. Ce party animal aurait sans doute été ravis de vous voir, vous et vos amis, affublés de moustaches grandioses et de crânes rasés distribuant sourires étincelants et blagues salaces. N’hésitez pas à surprendre vos amis avec ce déguisement original! Ils ne verront pas la vague orange arriver.

Dominique Strauss Khan

Toujours dans la simplicité, un veston bien coupé suffira pour ce costume à saveur controversée. Il suffira d’ajouter une petite culotte féminine dépassant d’une poche ou, pourquoi pas, un sac de sex toys pour épater la galerie. Vous allez dans une fête ou le jeu de rôle est de mise? Parfait! Jamais vous n’aurez l’occasion de faire autant de propositions inconvenantes sans vous faire pincer.

Pauline Marois

Fini le temps ou le costume Marois nécessitait un veston luxueux et au brushing parfait. La Pauline de ce printemps arbore une robe de chambre rapiécée, des cernes imposants et une bouteille format Jumbo de Prozac.

Scott Gomez

Vous désirez personnifier un joueur du canadien mais vous hésitez sur lequel choisir? Prenez celui qui est sur toutes les lèvres et dont le chandail est à rabais. Petite mise en garde cependant: si vous êtes un célibataire à la recherche d’une compagne, évitez ce costume. Après tout, ce n’est pas en étant déguisé en Scott Gomez que vous allez scorer…

Tony Accurso

Pour ce déguisement, il ne vaut faut qu’un habit de bonne facture, une carte de Yacht Club et un chapeau de capitaine. Vous voulez être plus vrai que nature? Payez toutes vos consommations en argent comptant, dans de belles enveloppes brunes.

Député(e) démissionnaire du PQ

Sans doute le costume le plus simple de la liste. En effet, les députés démissionnaires péquistes sont tellement nombreux que vos vêtements de tout les jours seront amplement suffisant pour vous rendre crédible.

Le légume japonais

Malheur! Vos amis vous ont dit que votre éternel costume de carotte géante, celui qui fait votre marque depuis Halloween 2005, était totalement dépassé. «Il est temps de changer!« se sont écriés les ingrats personnages. Qu’à cela ne tienne! Vous leur ferrez un pied de nez magistral en remettant au gout du jour votre costume de racine préféré. Un peu de peinture fluorescente et le tour est joué, vous êtes maintenant une carotte radioactive de Fukushima. Le nucléaire sera résolument écologique cette année grâce à cet ingénieux recyclage de costume.

The 1%

«We are the 99%!» S’écrient en cœur les indignés du monde entier. Profitez de la grogne populaire pour vous déguiser en l’ennemi numéro 1 du moment. Fini Voldemort et Dracula, faites frissonner les masses en vous habillant en bourgeois. Pour les hommes: un seul mot, MONOCLE! Bon, accessoirement, pensez aussi à la redingote, le chapeau haut de forme et le dernier indispensable: la canne a poignée d’ivoire. Pour les femmes: Passez sur vos valeurs altermondialistes et achetez vous (pour la bonne cause bien sure) un sac à main Gucci. Ne lésinez pas non plus sur les cosmétiques testés sur les animaux, un véritable bourgeois ne s’embarrasse pas de considérations éthiques. Un dernier conseil: ne donnez pas trop de pourboire, une trop forte redistribution de la richesse pourrait vous faire passer pour un communiste.




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