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Horoscope

Taureau :

À force de foncer tête baissée dans la vie, vous finirez par poser des gestes regrettables. S’ensuivra alors une longue période de déprime, écrasé sur le divan du salon à manger des Doritos saveur fromage(TM). Gare à l’embonpoint. Qu’à cela ne tienne, suite à l’alignement de la lune avec Saturne, vous vivrez une révélation cosmique qui vous poussera à devenir herbivore et à quitter Polytechnique pour étudier en Agroalimentation. Chiffre chanceux: 0.

Vierge

Votre obsession pour le ménage et la propreté causera votre perte. Vous finirez par vendre votre corps en échange de produits nettoyants. Gare à l’intoxication. N’attendez pas une éclipse pour prendre les décisions qui s’imposent, sinon on vous retrouvera en état végétatif à côté d’une bouteille d’eau de javel. Jupiter et Uranus étant dans leur 3e quartier, vous comprendrez que l’acquisition de nouvelles pierres de puissances serait particulièrement fortuite. Amour: le nettoyant à salle de bain bien sûr!

Sagittaire

Vous êtes une personne en soif constante de liberté et de renouveau, mais gare aux égarements d’esprit, les intras sauront vous remmettre sur le droit chemin. Tel Mars, exprimez votre domination sur votre entourage et sachez prendre des risques. Amour: Prenez l’initiative, draguez au max! N’oubliez pas de vous mettre sur votre 31 pour le party de mi-session.

Cancer

Ne soyez pas trop sensible en regardant la lune, celle-ci pourrait vous éblouir au point que vous viviez sous son joug; gare à la zombification. Mercure et Mars se veulent protecteurs, sachez lire les signes. Amour: un amour interdit se développera très bientôt­, arrangez-vous pour que cela ne finisse pas en un drame à la Roméo et Juliette.

Capricorne

Vous aimez la campagne et les effluves de fumier frais. Vous aimez tout particulièrement les nuits de ciel dégagé: vous pouvez ainsi contempler la troisième lune de Saturne, dans son premier quadrant, cela est de bonne augures pour vos finances personnelles. Amour: Ne réfrénez pas vos pulsions, mais laisser les chèvres tranquilles.

Scorpion

Parlons de vos problèmes de boissons. Vous êtes vu si souvent au Pub qu’ils prévoient faire un t-shirt à votre effigie. Détrompez-vous: la lune n’est pas double le vendredi soir, mais vous verrez votre note de mécanique pour ingénieurs passer temporairement de 9 à 99. Amour: Buvez pour oublier.

Poisson

Votre détresse psychologique vous amènera à pleurer toutes les larmes de votre corps et à emprunter des mouchoirs à tous vos amis. Tel un vertébré aquatique dans un bocal, vous tournez en rond, sans but, regardant la vie des autres défiler sous vos yeux. Ne désespérez pas! L’arrivée imminente de Vénus dans le deuxième quadrant saura enchanter vos journées et illuminer vos nuits. Amour: Collectionnez les étoiles de mer à 6 branches.

Lion

Votre fierté vous pousse à reniez vos pairs. Vous deviendrez accro à la caféine afin de survivre aux intras. Au lieu de vous morfondre sur votre piédestal, constituez-vous un harem qui fera vos devoirs à votre place. Résultats non-garantis. Libérez votre créativité en vous inscrivant à un cours de poterie. Le retour à la terre vous fera du bien. Amour: Vous avez des étoiles dans les yeux; Vénus et Mars font équipe pour vous faire rencontrer votre femelle alpha.

Balance

Stressé, vous devriez faire l’acquisition de diffuseurs de fragrances qui chasseront vos idées moroses. Gardez un peu d’argent de côté pour soudoyer vos professeurs suite à vos mauvais intras. Vous pourrez aussi aller magasiner des souliers à lacets et apprendre à faire des noeuds marins. Jupiter sera aligné avec Mars et Uranus, et vous savez comme moi ce que cela signifie. Évitez les excès, gare aux ulcères. Amour: Mettez du parfum et répandez la bonne odeur.

Gémeau

Vous êtes acharnés au travail et savez utilisez les ressources à votre disposition à leur pleine capacité. Apprenez à relaxer, le Ritalin est votre ami et peut-être même votre sauveur. Sachez vous ressourcez. Allez faire une balade dans les bois, mais gare aux ours et aux champignons. Amour: Vous trouverez l’âme soeur proche d’une source d’eau claire.

Verseau

Vous êtes doté d’une intelligence hors du commun doublée d’une intuition extraordinaire. Sachez en profiter au maximum: mettez tout votre argent sur le poker et devenez multi-milionnaire. Amour: Les sites de rencontres sont vos meilleurs amis.

Belier

Vous êtes impatient et accro aux narcotiques. Vos proches vous menacent d’une cure de désintox. Vous devriez fuguer chez votre gentille tante habitant le Maine, elle cultive le canabis. Pour l’instant, adoptez le feng shui et pratiquez la méditation transcendantale. Amour: Laissez de côté vos pilules, passez à la marijuana.




*Les auteurs ont l’entière responsabilité de leurs articles et n’engagent d’aucune façon l’équipe du Polyscope ou de l’AEP, sauf lorsque la signature en fait mention. Nous laissons au lecteur la jugeote de déceler le sarcasme saupoudré sur nos pages.