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De toute façon, on est les meilleurs depuis 1967.

Horoscope : La plus pure vérité sur votre avenir

 

Taureau

Travail: Considérez les offres les plus saugrenues et débarrassez-vous de cette morale judéo-chrétienne qui vous empêche de déployer vos ailes. On vous le dit depuis des années, vous êtes destiné au travail de gigolo! Jetez vos chemises et abaissez vos braguettes car des myriades de dames désespérées attendent de retrouver la sérénité entre vos bras musculeux.

Vierge

Travail: Un homme barbu tentera de vous apprendre les rudiments du criquet.

Amour: Espérez toujours, ce pourrait bien être votre tour!… NOT! (Vous trouvez cette blague facile? Qu’à cela ne tienne! Envoyez-moi une plainte, mais sachez que côté critique, je suis à peu près aussi ouvert que les cuisses d’une religieuse septuagénaire).

Sagittaire

J’espère que vous êtes gentil parce que vous êtes particulièrement repoussant… Non sérieusement, c’est très désagréable à regarder.

Travail: Le travail de mascotte serait tout à fait recommandé pour une personne de votre… euh… condition!

Amour: L’alcool et la lumière tamisée sont vos meilleurs alliés.

Études: Avez-vous considéré les cours à distance?

Cancer

On ne le vous le dira jamais assez, vendeurs de sushi de ce monde, le goberge ce N’EST PAS DU CRABE. Sur une autre note, mangez du poisson, c’est plein d’omégas-3 et ca rend intelligent.

Bélier

Les mauvais jeux de mots, ca crée des malaises. Pour cette raison, je ne vous dirai pas de foncer tête baissée dans un projet, ou encore que vous n’aurez pas de difficulté à ouvrir les portes de votre carrière. Cependant, les bélier ça donne de la laine, ce qui me rappelle de vous dire ceci: les cols roulés, c’est peut-être confortable, mais ca fait vraiment kitsch (à part si vous êtes une séduisante suédoise (wow, essayez de répéter séduisante suédoise très vite, c’est vraiment difficile), où que vous posez dans un catalogue IKEA).

Scorpion

Les roses sont rouges, les violettes sont bleus et votre teint est verdâtre. Vous avez sans doute abusé des choses bonnes pour la santé. Vous devriez donc boire davantage d’alcool.

Amitié: N’écoutez pas ces rabat-joie qui affirment être vos amis: un camion louche aux vitres peintes en noir renferme sans aucun doute plus de plaisir que de risque!

Poisson

J’ai déjà parlé de poisson dans la rubrique de cancer, mais, étant plein de ressources, je vais bien réussir à trouver quelque chose. Ok, voyons voir…

Pour les gars: Prenez soin de votre prostate, elle vous le rendra bien.

Pour les filles: Si vous avez une prostate, vérifiez les détails de votre certificat de naissance.

Lion

Plus souvent qu’autrement, votre manque d’habileté au golf fera de vous la risée des soirées bien arrosées à la vodka-jus de canneberges. Ne désespérez pas cependant, car comme le dit ce vieux dicton polonais «Quiconque golfe trop bien sera poursuivi par son épouse cocufiée armée d’un fer 5». Amen.

Balance

STOP! Arrêtez-moi ca tout de suite! En pensant à une balance, vous pensez tout de suite à des grammes et je sais très bien ce que vous pesez en grammes, espèce de criminel! Je vous vois, passant votre journée gelé comme un popsicle et je le clame aujourd’hui: continuez dans cette hérésie et vous irez en enfer, aussi sûrement que ceux qui inscrivent leurs enfants de quatre ans à des concours de beauté.

Gémeau

Tout va mal cette semaine dans votre vie mais j’ai une bonne nouvelle: vu la vitesse à laquelle je tape au clavier, vous avez perdu légèrement moins de temps à lire ceci que moi à l’écrire.

Verseau

Je sais, c’est difficile de vivre alors que la majorité des gens ne sont pas capables d’associer une image à votre signe astrologique brumeux. Rassurez-vous, les mouvements cosmiques ont à peu près autant d’impact sur vos vies que les résultats de la compétition interurbaine de pétanque du Bas-Saint-Laurent. À part, bien sûr, si vous mourrez noyé parce que la marée vous a surpris (ou accessoirement si vous êtes un pétanquiste averti : «eh Marius, tu tires ou tu pointes?»). Dans le doute, restez loin des plans d’eau.

Note: Sachez que si le terme pétanquiste se retrouve sur Internet, il n’apparaît pas dans le dictionnaire. Surpris? Je l’espère bien! Qu’on ne dise pas qu’on’apprend rien en lisant mes horoscopes!

Capricorne

Travail: Vous êtes à votre lieu de travail ce que le ketchup est au pâté chinois: largement superflu.

Amour: Tant que c’est fait dans le respect…

Études: Bonne blague.

Carabins: 24

Redmen: 13

Complémentaire: un 18 pour emporter.




*Les auteurs ont l’entière responsabilité de leurs articles et n’engagent d’aucune façon l’équipe du Polyscope ou de l’AEP, sauf lorsque la signature en fait mention. Nous laissons au lecteur la jugeote de déceler le sarcasme saupoudré sur nos pages.

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